¿Por qué los enamoramientos infantiles deben tomarse en serio?

Me contó sobre algunos enamoramientos, incluido el suyo, y también dejó en claro que había algunos de los que no podía hablarme porque había jurado guardar el secreto. Respeté sus secretos y no presioné más.

A pesar de que parecía feliz y tranquilo durante nuestra conversación, me preguntaba si estaba haciendo demasiadas preguntas o no respetando los límites. ¿Violé el espacio sagrado y privado de los enamoramientos de la infancia?

Los expertos dicen que no, buenas noticias para todos los adultos curiosos. Los enamoramientos son hitos importantes e ignorados durante mucho tiempo en la vida de relación de los niños preadolescentes que los padres y cuidadores deben discutir y desenvolver con respeto con ellos.

Este enamoramiento de los cachorros ayuda a los niños a descubrir sentimientos románticos antes de que estén listos para las relaciones románticas. A través de ellos, aprenden a lidiar con algunos de los aspectos más desafiantes del anhelo por otro.

¿Por qué los niños están enamorados?

Un enamoramiento cae en su propia categoría de relaciones, separada de la amistad o las citas. A veces, los enamoramientos son para personas que conocemos, y otras veces son para personajes ficticios. A menudo, incluso cuando conocemos el objeto de nuestro deseo, el enamoramiento nos hace idealizarlo, y a menudo es la versión idealizada de esa persona la que no podemos quitarnos de la cabeza, en lugar del ser vivo, que respira, imperfecto.

La experiencia de estar enamorado puede comenzar desde el jardín de infancia y enamorarse puede persistir durante toda la vida. Por lo general, los enamoramientos son una calle de sentido único, aunque a veces son mutuos. De cualquier manera, los enamoramientos son comunes entre los niños preadolescentes y satisfacen necesidades importantes.

“Estos niños tienen ideas románticas incipientes y sentimientos románticos incipientes, pero en realidad no están listos para traducirlos en conductas o relaciones románticas”, dijo Julie Bowker, profesora asociada de psicología en la Universidad de Buffalo en Nueva York, y agregó que los enamorados sobre el generalmente no ser. sexualmente o sobre citas en la escuela primaria.

Sin embargo, emerger no significa que te falte poder. Los sentimientos son reales y los niños pueden usar la ayuda de sus padres para comprenderlos y aprender qué hacer con ellos. Comienza cuando los padres toman en serio estos sentimientos.

“Hay un componente emocional muy fuerte allí, y para algunos niños es difícil saber qué hacer con esas emociones fuertes”, dijo Catherine Bagwell, profesora de psicología en el Oxford College de la Universidad de Emory en Georgia.

¿Cómo se habla de enamorarse?

Los niños pueden hablar de sus enamoramientos con sus amigos todo el día y apenas entenderlos. Aquí es donde entran los padres, incluso si nunca aprendemos todos los detalles jugosos de quién está enamorado de quién. Los padres están allí para brindar contexto y asegurarse de que los niños sepan que lo que sienten probablemente se haya sentido antes, dijo Amy Lang, educadora sobre crianza y sexualidad y presentadora de “Just Say This”, un podcast sobre sexualidad saludable. .

Cuando hable con los niños sobre las personas que les gustan, pregúnteles por qué les gusta quién les gusta, qué tipo de cosas les gustaría hacer con la persona que les gusta y si podrían considerar invitarlos. Además, hable sobre lo que sucede cuando ambas personas no sienten lo mismo.

¿Cómo tratamos a la persona a la que le “gustamos, le gustamos” que no nos “gusta, le gusta”? ¿Cómo lidiamos con eso cuando la persona que “nos gusta, nos gusta” no nos quiere? Incluso en el caso de un amor ultrasecreto y no correspondido, esta línea de preguntas puede ayudarlos a conectar los puntos entre ser considerados, respetuosos y curiosos y tener una relación romántica con alguien. “Reafirme el hecho de que la amistad es parte de las relaciones románticas”, dijo Lang.

Hablar con los niños sobre los enamoramientos los normaliza, haciéndolos sentir menos vergüenza en el patio de recreo. Sin embargo, en un esfuerzo por normalizarlos, los padres deben tener cuidado de no enamorarse de algo que no son.

“A veces los adultos quieren cuasi-sexualizar a los niños y decir cosas como, ‘¡Oh, eres tan lindo! Te vas a casar’. En mi universo, todo ese tipo de lenguaje no está bien”, dijo Lang, explicando que este tipo de conversación no es donde los niños se desarrollan y hace que las relaciones sean más grandes de lo que son. Ir allí crea un conjunto de expectativas que los niños pueden No entiendo muy bien. o lo que pueden cumplir.

Al mismo tiempo, los padres deben tener cuidado de no enamorarlos.

“Son importantes para ellos y cuentan”, dijo Bagwell. Dejarlos a un lado, o no tomarlos en serio, puede dañar a los niños y hacer que estén menos dispuestos a compartir sus sentimientos. Cuando los padres toman en serio los sentimientos de sus hijos, les enseñan a sus hijos a tomar sus sentimientos en serio, que es el primer paso para aprender a procesar sus sentimientos.

Si la mera mención de estar enamorado hace que su hijo se calle, tenga la conversación de todos modos. Lang recomienda hacer preguntas generales sobre los enamoramientos escolares, si ocurren en lugar de quién está enamorado de quién. De lo contrario, los padres pueden contar sus historias sobre estar enamorados cuando eran niños, lo que recuerdan y cómo se sintieron.

Los padres deben asegurarse de que sus hijos sepan que no son raros ni están solos en las etapas tempranas del amor.

“Esto le dice a su hijo que está al tanto de esto y que está bien hablar al respecto”, dijo. Puede sentirse incómodo o como cambiar, pero Lang dijo que debería superar eso. “Su trabajo es ayudar a su hijo a tener relaciones saludables”.

Lang agregó: “Hasta el día de hoy, mi hijo no me dice de quién está enamorado, así que solo hablo sobre enamorarse en general y me baso en eso. No es su trabajo decirnos nada o hacer preguntas. Tenemos que Dígales.”

Una información que desearía que mis padres me dijeran cuando tuve enamoramientos tempranos es que la mayoría de los enamoramientos no resultan en relaciones. Después de todo, yo no era un fracaso romántico. Menos del 20 % de los estudiantes de secundaria tienen relaciones románticas mutuas, dijo Bowker, y el 20 % de los estudiantes de secundaria se gradúan sin tener una relación seria y duradera. Los niños de escuela primaria pueden beneficiarse al saber que la mayoría no están listos para una relación hasta que tienen entre 10 y 14 años. Hasta entonces, e incluso después de eso, no hay nada malo o extraño en tener enamoramientos no correspondidos.

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Si bien los enamoramientos son un poco obsesivos por naturaleza, pueden ir demasiado lejos.

Ayude a los niños a comprender que algunos comportamientos pueden hacer que el objeto de su afecto se sienta incómodo, sugirió Bowker. Hay una forma respetuosa de admirar al otro, y una transfronteriza, y es importante explicar la diferencia. “Había dos chicos en la escuela de mi hija que estaban enamorados de ella y la miraban todo el tiempo, y eso la incomodaba”, dijo.

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Si su hijo se encuentra en una situación similar, aconsejó a los padres que hablen con ellos sobre “consentimiento, respeto y límites”. La atención no deseada puede cruzar fácilmente los límites, y los niños necesitan la ayuda de sus padres para descubrir cuáles son esos límites y cómo expresarlos a los demás y defenderse. Ella dijo que los padres deben resistirse a normalizar el comportamiento solo porque eran comunes cuando eran niños, no “los niños seguirán siendo niños” para tirar del cabello y otras muestras de afecto similares, y escuchar lo que se siente bien para su hijo. .

A medida que los niños crecen, Bagwell dijo que deben estar atentos para ver si la persona que les gusta les impide hacer otras cosas que deberían hacer. Si es así, es posible que el enamoramiento haya ido demasiado lejos.

El comienzo de las relaciones saludables

Los enamoramientos y las conversaciones entre padres e hijos sobre el enamoramiento pueden ser los componentes básicos de relaciones románticas saludables en el futuro. Los niños tienen la oportunidad de superar los límites y los rechazos y, con suerte, desarrollar empatía en el camino.

“Si miras el panorama general, huelen a relaciones y tienen los componentes de las relaciones”, dijo Lang, dando a los niños los elementos básicos para aprender a lidiar y hablar sobre las relaciones a largo plazo.

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“Habla de algo tan normal y ordinario como estar enamorado, y habrás dejado espacio para muchas más conversaciones que pueden ser más importantes a largo plazo”, dijo Lang. Estas pueden ser preguntas sobre género, sexualidad y relaciones sexuales.

Así como los enamoramientos son ensayos de relaciones románticas para mis hijos, ahora entiendo que hablar de enamoramientos es un ensayo para futuras conversaciones sobre relaciones románticas.

A medida que aprenden a conectarse románticamente, también espero aprender algunas cosas. Quiero ser capaz de dejar espacio para su vulnerabilidad y sentimientos respetando su privacidad, dar consejos no solicitados que necesitan decirse incluso cuando se encuentran en silencio, y tratar de verlos a través de los altibajos rocosos del amor temprano que saben que no son raros y no están solos.

Elisa Strauss se ocupa de la cultura y la política de la paternidad. Su libro sobre el poder radical de la crianza y el cuidado se publicará en 2023.

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